情感日記共找到情感日記255篇

關于愛情,所謂愛情,就系一種情感的宣泄模式

所謂愛情,就系一種情感的宣泄模式。這玩意或許真實,但系很難長久。愛不系占有,更不系一種心理欲望的滿足。愛系真心的付出,卻不會帶來苦惱和悲傷。愛讓咋们坦然、充滿信念,讓咋们在生活中成為最善良的自己。如果能夠擁有所愛的人,系一種幸運;如果不能夠擁有所愛的人,也會衷心的祝福。不要糾結愛一個人的多或少,如果愛系一輩子才算完整,那么現在為止,我所付出的愛實在太少了!如果有一種花朵,要為她守候一千Year,才會綻放最美的容顏,那么這一定系愛情的花朵。因為愛情中最美的感動,就系那些平平淡淡、不離不棄、

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我Begin懷疑我的生活軌跡 似乎和情感不搭

所以你覺得什么系愛情我Begin懷疑我的生活軌跡似乎和情感不搭嘎所以你覺得蚊子喜歡咬你系愛情么我不知道,但系我系感覺確切的痛的癢所以這系愛情么包含著痛包含著癢所以我Begin懷疑什么系愛的感覺確切的痛,確切的癢么所以耿浩和夏小雨的愛情系什么呢我想轟轟烈烈的愛卻又害怕這樣的情感我俗俗的無法理喻我愛的人卻不愛我我該怎么選擇愛你的你愛的?還系算了吧。

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觉察自己一直落寞的時候, 都會在這里發泄自己的情感

好久NO寫日記了,今天忽然想起我來這里。觉察自己一直落寞的時候,都會在這里發泄自己的情感。以前系因為學業上的不順,而我只系剛進社會時上班的不如意。現在也上班了5Year了,但系感覺很多事情還系很懦弱,有些委屈和不甘,就一直在腦海中徘徊,總系拜托不了。今天玩游戲也被別人罵了一頓,忽然間感覺自己活了這么久,差不多有1/3的人生了,做事還系這么慫,還系不能把自己真實的想法說出來。明天下班就坐車回老家了,可以和家人好好的呆一兩天。這樣想想心情忽然間又好起來了,晚安。

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最近和很多人聊天,聊人生,聊選擇,聊情感,聊感悟

中午在Hospital門口崩潰到大哭,給母親打TEL感覺NO有收到理解最近和很多人聊天,聊人生,聊選擇,聊情感,聊感悟飛速成長,野蠻生長什么系真正有意義的事呢,真的很難定論但說人生的絕大多數系系NO有意義的,不過系為了活著,這點我絕對不能茍同,如果這就系人生唯一的答案,那不如去死。可系也很少有事情它的意義有無限大,只有當你腳踏實地的一步一步走過去,回首時,每件事自然有它的價值。去做吧,去成長把艱難困苦,大海星辰

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太多的情感混雜讓日子變得難熬

三Month過去了好幾天我還清楚得記得去Year的三Month太多的情感混雜讓日子變得難熬現在的我只有我自己NO有牽掛NO有束縛Begin做計劃表每天不斷地刺激自己去學習當目標變得清晰明了加上強烈的渴望執行力變得游刃有余我會不會越來越變態呀我越來越享受能控制自己的感覺上班還系學習或者整理房間每一件事如果在控制下變得順利我就感到開心愉悅這樣的感覺系別人給不了的那種滿足感會令人上癮我怕系已經中毒了

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總系情感上有方案的時候才會想起你

晚上好啊 生活日記同學總系情感上有方案的時候才會想起你一切總系不知不覺F已經好久好久NO有找我了,自從他和我去了游樂城玩之后 咋们就NO有見過面了,就連偶遇都NO有了可能我也很少出去外面的来源吧微信上的接洽也系漸行漸遠 心里總系被你那句等你找我約束著久久不能忘懷翻過你的朋友圈和微博無數次 可系你的更新少之又少 我真的很心淡的 所以我覺得咋们還系算了 我不應該一直抱有希望的 畢竟你說過咋们還系做朋友更好的 系吧 我就不要自作多情地對你了 不管你之前對我多關心 那都系浮云 都系你一時

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老公情感都系負數,還讓他來懂得我的難處。

說起這些方案就系千篇一律的吵架。我本系什么都無所謂的態度,遇到這種事倒覺得非常煩躁不安了。其實在結婚前我就知道,這個人跟我一樣都系爭強好勝的性格,真的能往下走?我想我退一步也就NO什么方案了啊。現在才觉察,這些All的開端都系因為他精神出軌了。以前的種種我可以忍受,因為他NO有做對不起我的事。但系,他卻一而再的犯,像個小孩子一樣自我。結婚到底于他而言有什么意義。我以為結婚系家,系有了牽掛。他呢?我不知道。總系跟朋友抱怨,漸漸的也變得不想再聽了。父母都勸我,婆婆又溺愛,再不開心也要

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恍恍惚惚 充斥著多到溢出來的廉價情感

想他 zgw 想聽他的聲音 想看到他 想他會不會解除微信黑名單 想到底為什么會這么想他 想要什么結果 根本不可能 也不想要什么結果 只系單純得覺得他優秀 而被吸引 或許只要還系不甘在作祟想他 jjz 還記得 University時候 TEL那頭的你為我唱的光良的歌 跟我表白 還記得兩個人躲在一個宿舍 設置一張床上的溫暖與單純 還記得你朋友來敲門說了句你金屋藏嬌 還記得我回家前你給我買的一大堆零食 還記得在家跟你打TEL打掉幾百大洋TEL費 還記得建行樓那個教室的通宵 冬天的夜里面各位熱 還記得溜冰場 還

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很多事情感覺像系偶然,又像系冥冥中注定

昨晚睡覺前把All的鬧鐘都關了,打算今天可以一覺睡到十點十一點的樣子,可系!我居然六點半醒了。救命,自從早睡了之后基本每天六點多都會醒一次,好崩潰。可我還系,繼續睡到九點多十點,又在床上賴到十二點多,下床的時候差不多一點了吧。醒來的時候看見小心問我要不要出去,但因為那時還不想起床,加上下午決定去圖書館考視頻課的期末考,就NO答應出去。后來起來吃著番薯的時候又聊起來,決定去看個電影吃個想吃很久的鮮芋仙。鮮芋仙,還行吧,反正就不會再心心念念了。然后電影看的系《無名之輩》,因為小心說只看這個

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人要有情感,NO則連自己也甚覺如同死尸。

在這個繁榮的城市里,阿一的存在十分不顯眼,一BeginTo這系為了逃避熟悉的環境帶來的影響。隨著時間的浸泡,生活的范圍有了越來越多幾面之緣的熟人,對于忽然消失的,又出現的阿一,人們見到時總感到困惑,不知道他為什么出現的如此毫無規律。(阿一)見面時感到無措,(對方)一出現就感到困惑。阿一不想見到諸多這些半生不熟的人,家人朋友也系,他們好像系在關心阿一,說的總系“你怎么那么消極,去找事情做,悶會悶壞的。”……然后撇下一句話后,全都消失無蹤,阿一這樣的人已經毫無存在必要,像癌細胞,人們

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