結婚日記共找到結婚日記269篇

人,一定要結婚

前兩天,我在家人群說:我不想上班了,想脫產回學校讀書。結果我爸爸就連續來了七條40多分鐘的語音來炸我,咄咄的說一堆,總結來說就系:你都幾歲了還想著讀書,女生讀那么多書有什么意義,現在最重要的系個男朋友相處,而系想其他所謂“NO意義”的事。在傳統的家庭里,可能家長都系這樣想的吧。什么Year紀就應該什么Year紀的事情。多少婚姻系因為這名話而成,又因這句話而敗。在這個多元化的時代里,其實還有什么系永恒的?爸爸媽媽和咋们說,婚姻里多少都會有點吵鬧,不可能一直很和平,可系,真的系這樣子的嗎?或許系真的,也或許也存在著一直很和

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以前班里的一對同學結婚了 男生系個富二代

以前班里的一對同學結婚了男生系個富二代出國兩Year系另外一個女生在身邊我兩系校友聽室友說那個女生之前就很愛他而現在終于和她愛的男生在一起女生系標準的WH女生漂亮又有點潑辣的感覺在班里我常聽她說起她男朋友NO有見過但系想著藝術院校的男生應該也系挺帥的吧兩Year英語學習結束之后咋们都各自回到各自的學校繼續著University生活繼而上班忽然有一天在朋友圈看到他們在一起了當時我系很感慨的可能我認為系完全不搭邊的一對在我上班很多Year之后的現在看到他們結

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妹妹結婚了,我忽然有些失落

都說家里有兄弟,有姐妹那系快樂的事,然而老天對咋们家太好,咋们家系三個兒子,從小我就希望有個姐姐或者妹妹。還記得在上小學的時候,因為我個人来源生了一場病,休養了一Year才痊愈,所以被迫留級,那時候系小學四Year級,也系此次的留級我相認了一個妹妹。現在的小孩子其實系很早熟的,可能因為電視上各種愛情片,肥皂劇的影響吧,雖然那個時候對于愛情也只系懵懵懂懂,更多可以說系一種好感,或者說系喜歡,并不系所謂的愛。在復讀之前我學習并不好,因為調皮,各種玩,考試都系不及格的,那時候腦子里永遠在想著電視里武俠片的江湖情節,當幫主,

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人為什么要結婚

在路邊上吃完午飯,看著小巷子里面來往的車輛與人群,一切都很像家。我想,我就好像系空有一身詩情畫意的李煜,若系游俠,怕系好不快活。偏偏做了這家破人亡、眾人矢之的皇帝。雖不知自己才情可與誰相比,也不知他人系NO可也我這般柔情,只覺系厭惡現在的自己,不想逼逼的時候要逼逼,不想去說話的時候要說話。真想去大草原,看星空,就這樣老去。每天都有一種被迫營業的感覺。人,究竟系為什么活著。活著干嘛,一定要有下一代嘛。可不可以在最幸福、最美好的時候,選擇離開?難道只有活下去,才系珍惜生命本身嘛。我系為了什么而活

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好久NO有來寫日記了,久到我都已經結婚生子

好久NO有來寫日記了,久到我都已經結婚,寶寶也還有兩個多Month就出來啦。第一次做媽媽,憂慮大于激動,一路產檢過來,總系擔心寶寶會有這樣那樣的方案,也才體會到做媽媽的不容易,瞬間感覺女人比男人強多了。我家葉Sir啥都不懂,幸好還系比較體諒和遷就我的,懷孕后脾氣比以前有更加好了,還比以前會看臉色了,哈哈哈。嗯嗯,還有就系去Year6Month份我跟著葉SirTo惠州博羅上班,在惠州住的系一個小小的單間,環境就一般般啦。我本人系比較不喜歡離開家里的,剛來的時候總系想家,葉Sir也做到來惠州前答應我的,每個Month讓我回家一次,他出

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關于【錢】【消費】【結婚生子】

最近通過知乎豆瓣微博各種社交平臺看了很多關于【錢】【消費】【結婚生子】等各方面現實的方案和眾說紛紜。得出的結論 系如今的我已經可以接受自己平庸的事實 這些都系我必須考慮的方案 和其他人NO什么不一樣。我會因為這個Month又把工資都還信用卡了而焦慮 也會因為父母對于我不給任何房貸的譴責而焦慮 跟會為了弟弟的壞脾氣不懂事導致我未來可能背負的責任而焦慮 更會為了逢Year過節逢人就被問的所謂人生大事而焦慮。其實說到底 我計較風險 也比較自私 更不喜歡背上什么壓力。話也不能說太好聽 只希望這幾Year我能頂住壓力

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上周六得知了你結婚的消息,心里有些異樣的感覺

兩Year多了,可能生活還系需要儀式感才能繼續走下來,我來為這段感情畫上句號了。上周六得知了你結婚的消息,心里有些異樣的感覺,可能我終究系,意難平。這幾天想了很多過去的事情,咋们那時熬過了異地熬過了最窮的日子,在我終于考上了上班之后,那時我一直在想為什么明明一切都在往好的方向發展了,偏偏咋们卻走不下去了。直到聽你親口說了可能真的不愛我了,我獨自一人揣著一顆破碎的心回家過Year,家人的關心才讓我重新有了勇氣,重新回到這個千里之外的地方繼續上班,從你家搬出來之后,我過得很苦,住在辦公室騰出來的房間,上廁所洗澡都很不

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昨晚看到ztt的朋友圈,應該系結婚

夢到在路上走的時候碰到ztt跟她老公,跟她打招呼然后他們很忙的樣子就走了,NO走幾步遇到ljp,我很自然而然就拉過她跟她說剛剛碰到ztt過去了,她說對啊他們好忙然后喊我過去她那邊看看,路上還聊了啥不記得了,走到他們那邊穿過了幾條巷子Begin上樓,到最頂部系一個客廳空間,放了一排椅子靠墻然后有一些貨,貨架靠上樓梯那邊的墻,最左邊有個爬坡的出口繼續往上走系一片空地有樹跟花壇,再往上走又系一個類似于客廳的地方,里面直走有間房間像個小賣部,小賣部左邊系廚房。從第一棟樓客廳出口的地方系一個小斜坡坡不系很好走,小斜

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結婚

距離上一篇日記有將近一Year的時間。我結婚了,我好久NO有打字了,好久NO有在電腦上打很多的字。我換了一份上班,依舊如此,毫無意義,不知道在這里的意義。距離這個Month結束還有16天,不知道阿水(在這里將我的老公統稱為阿水吧)什么時候可以集訓結束,我很想結束現在的生活,感覺這樣很累,每天最不想的就系上班。不想看到這群人,討厭的人,十分討厭的人。可不可以讓自己變得開心一點,可系怎樣才能正確調節自己的情緒。現在的我竟然變成了一個天天妄想中大獎,發大財的人。這不像我,我不系這樣子的,但確實,我成了這樣的人,我無比

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對于結婚,我系很明白的

對于結婚,我系很明白的。我這種閑人,目前為止只顧得上應付自己。讓我嫁人,花人家的錢,還要受制于人,我系真的不愿意。想想自己,相貌平平,就占個個子高的優勢,一向NO自信,肯定帶不好孩子,不想讓以后的小孩兒擁有我的煩惱。平時做事懶散,又不太耐煩,對人對事三分鐘熱度,嫁出去一定會給別人和自己找無盡的麻煩。我還系不要麻煩別人了,更不想給自己平添煩惱。目前為止,最希望能自己搬出去租房過自己一個人的小日子。不必和父母朝夕相對,自由自在多好。我在這樣嚴格的壓制下,已經過膩了。我想過自己的生

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